[读书计划]持续性志存高远,间歇性脚踏实地

        2016年被我整个荒废了,这一年书读的很少,学到的知识更少。已入高二,每天起早贪黑地发呆,最后结局可以说,糟透了。

       这一年过得相当顺心,是在高二不可能的顺心,直到期末我才发现,我这一年并没有学到什么知识,只是死掉的旧的知识的影子保护着我,让我看起来似乎是在前进。

        一天比一天顺利而一年比一年难。

        2017,意味着高三,意味着地无分南北,年无分老幼,皆有守土抗战之责。而现在的我,显然还没有准备好。

        这个寒假也是仅剩的一段可以自由读书的时间了。所以当以小说、古籍为重,不再选购人文社科、技术类书籍。等高三,也许基本告别读书了。

1.雨果《九三年》
2.加布瑞埃拉·泽文《岛上书店》(上年未看完)
3.萧一山《曾国藩传》(人物传记类)
4.弗·司各特·菲茨杰拉德《了不起的盖茨比》
5.如有余力继续补充近代(古代)人物传记

以上

(日式寒暄习作)神楽めあ様へ

やわらかな春風に心華やぐ季節となりました、お元気でいらっしゃいますか。

僕はめあ様大好きなチャイニーズの財布です!でも、デブです(笑)、残念ね。めあ様と会うことは僕の人生で一番幸せなことです。めあ様の生放送が希望と幸せをくださいました。これは言葉で表現できるものではありません。言葉で表現できるのはそれだけーめあ様は超かわいい(確信)!それからめあ様がもっと人気(財布)があることを望みます。お金も、wwwwwwwww。

春爛漫を満喫なさって、ご活躍のほど、祈り上げます。

天狗天到最后应有尽有×

空帆船

        客观来讲,这个博客充满了压抑的文字。我写给自己的日志不多,每一篇都会在末尾留下希冀,表达奋发向上的声音,然而那种不满,对现状的不满,对自己的不满,压在每一个文字下面,密密麻麻,看得人喘不过气来,只有在提到TyLoo的时候是从头到尾的激昂。亦如我的高中三年,每个人对我的印象都是:在睡觉,每天有25个小时在睡觉。只有我自己知道,每一次梦醒时,眼泪浸湿了我的双袖:“我在做什么?接下来做什么?”,无力地站起来,晃晃悠悠地走出教室,再晃晃悠悠地走回来。现在我不是和徐沟过不去了,我是和自己过不去。

我迎着风

        徐沟的金河初中部是一个把死记硬背贯彻到极致的学校,对每个学生都以完美为基准要求,错了就挨罚是基本常识。我本身是一个对自己有完美主义倾向的人,在小学时基本上从不参考资料,事无巨细地独立思考作答,老师会批改单独纠正,甚至会和我一起讨论,最后查找资料确定答案。但是在这个初中,我发现无论多努力,你都没有办法得到一个好的评价,老师没有闲情和你讨论问题出在哪,错了,打,自己去改。这期间,由于我自己要一点点思考问题,而不是照抄参考书,所以每天写作业写到非常晚,父母也对我很不满意,认为我在浪费时间。在多重压力下,我解决问题逐渐从“做好”变为“完成就行”,成绩也从年级前5下滑到初三的年级第19(说来好笑,父母的计划是让我考徐沟高中,明显是闭眼能考上的,却又对我的成绩一直不满意,高中成绩一塌糊涂了反而又提起“你初中成绩很好哦,为什么现在这样”)。

        初三的事情就不展开了,我曾经写过一篇长文,因为太好笑又删掉了。你们可以想象一下千万富翁市值变成850万就妻离子散家破人亡的故事,之后我在看那些烂电影中“救老奶奶被车碾截肢”的烂桥段都会想,有可能吧,生活就是这么荒诞。那段时间我一直想自杀,但是有一天我想明白了,我死不了,就凭你们这群势利眼,豆瓣2.0分的烂导演就想把男主角写死,开什么玩笑。我最后没再去学校,就在家呆着什么事也做不了,最后中考擦着线上了知达。徐沟统一填志愿的时候我没去,五个志愿里没有一个填了徐沟,衡水式教育的好坏我不愿讨论,但是我一定不会再接受了。

金山银山 繁华云烟 温柔之夜
我什么也不带走

        你们不能想象刚刚步入知达的我有多么兴奋:城市,自由,教育资源,人性……这些极为普通的词语散发着美妙的光芒。我每天都很活跃,看各种各样的书籍,筹备着接下来三年的全新生活。我认为自己可以和过去告别,开始全新的奋斗,但是随着学习生活的深入,我发现我并没有告别过去。我的所有行为习惯都在说:你把这件事完成就可以了,即使努力了,也不会有好结果。但我的内心又在想:你要努力,你要冲到前面去。实际上是,我的自己的动力已经被磨灭殆尽了,初中的后半程完全是被人裹挟着前进,又掉到不会被人蛮力裹挟的知达,便顺势跌落。

        当成绩不好时,无形中又会受到压力,而压力只会加剧自己内心的斗争。当人被外界压力裹挟时,是不容易做出感动人心的决定的;当人在内心争斗时,又是不容易执行感动人心的决定的。我完全是那种中下游的学生了,有着中下游学生的一切特质,想要努力又驻足不前,最后一切预计好的行动都敷衍了事。我猜那些中游学校里笔记记得很好看,成绩却不如人意的学生们,心中也都是两面,一面想努力,一面却敷衍至极。

        但知达校园氛围的优秀远远高出我的预期,同学们相处出乎意料地愉快,我初中时之和少数几个朋友说话,对待他人时长冷冰冰的,但是知达亲切氛围给我的性格造成了很大改观。我的印象中男生之间似乎从来不会有任何矛盾,人际交往中始终有着强大的安全感,我想今后的社交团体中,也很难有像知达班级这样有凝聚力的了。

        意志力不是一种玄学,而是一种体力,而我的体力都消耗在和自己斗争中了,愧对于这三年时光,很少做成什么值得骄傲的事情。在今年开春的时候,有些人开始提醒我:“你可能连二本也上不了。”我开始是不在意的,为什么要给自己留后路?考不上我去打工,然后自学日语,筹备留考。但其实心里并没有底气,赌错了可是两年的青春。于是我抽了半个月时间去学习日语,马上考过了J.TEST的最低等级,顺利提交了所有留学手续。然后马上回到高三学习中来,当然这期间顺便在北京买了一些抗抑郁药物,对我帮助很大。一模时差二本线20分,二模时高出二本线20分,高考时高出二本线30多分,我疑心我是班级里倒数第一,但是这有什么关系呢,我做了所有该做的事情,可能是知达最差的,但没有那么糟糕:我可以去上个二本,跟很多人一样过安分的一生,也可以去日本重新开始征程。

那狂风 那不知吉凶 的我的前程
什么也不能让我留下

        高考完我托关系弄到了一些网课,开始备考托福,因为日语的问题是去了日本可以解决的,然而日本的英语教育资源却远不如中国。但是网课的进度太慢,而我的英语又只是高中水平,备考难度不小,父母却只抛下一句,六月开始学,就九月去考吧,我知道这是不现实的,每次提及又会被指责不努力,渐渐地连网课也不愿意听。一天晚上,父亲指责我“没有给家里干过一分钱的活,一事无成,根本生活不下去”。我突然意识到事情不是这样的,以前不是,现在不是,以后也不是。我最差的结果,不过是放弃一切学习,去大学报到,然后毕业找个普通的工作,它看起来很没劲,但是没有父母描述地那么糟糕。也许父母是好意,但是偏偏我信以为真了,没有仔细思考过。我的人生一直被吊在半空中,仿佛出了叉子就会坠亡,摔得尸体粘在地上铲都铲不下来,我一直害怕着,却没有一天不出叉子。但其实我一直都在地上,成功了是优秀,失败了不是灭亡,只是“不那么优秀”而已。我松口气,反倒是重新燃起了斗志。

那狂风 那不知吉凶 的我的前程
我还是要扬起帆

        初中时我的“思想品德”兼语文老师,我从来没有那么单纯地讨厌过的一个老师,跟我们讲,说徐沟中学高中部有一个女生,每次考试都想着进步逆袭,但是一直不成功,后来有一次她考得很好,就疯掉了,会把台上的老师赶下来发表演讲,这就是意志力太差的表现。现在想起来我还是无比心疼那位女生,在那样心力憔悴的状态下获得成功,无异于范进中举,难道这位汉语言文学学士,为人师表的家伙,一直觉得范进中举是在讽刺范进吗?不是所有人反映给你的都是真相,更不是所有人教育你的都是“思想品德”。

        在我成绩最好的时候,我曾问过我的好朋友:“你为什么天天睡觉啊,不想成绩好一点嘛?”他趴在桌子上揉揉眼睛,不回答。他有在学校邮局订《电脑爱好者》杂志,为了这个被班主任询问过几次,结果是这杂志每期只有我看,他是不怎么感兴趣的,我问他不看为什么要买,他说我比较喜欢电脑,他不知道和我有什么更多共同话题,就订了半年。当时不能够理解这些事情啊,现在回想起来已经泣不成声。

        我高考成绩很差,但是差在理综,语文120,英语112,我不觉得和那些好学生有太大差距,而这些反而是去日本留学最重要的东西。人还是要选择适合自己的环境吧,有条件的话。去了日本,绝大部分考试内容要重新学习,而作为基础的语言能力又不占下风,我相信自己不会比任何人差。相比国内的话,又是稳赚不赔,去日本上国内二本等同的大学,完全交钱就能上,但凡要成绩的大学其实不会很差,不过名牌大学竞争压力也是与日俱增,加油喽。

        这篇文章不是为公众号所写的,内容也不是高中三年,可以说是我得抑郁症五年以来的一些总结。它们大都是一些低气压的东西,而且文章的主人公并不成功,能提取到的经验教训也很少。主旨上,更多的是希望所有人不被假象裹挟,不再胆战心惊,而是更加坚定,更加执着地走在实现梦想的道路上吧。事实上学习更重要的是效率,而不是时间,为了多抢一点时间而熬夜学习是快乐的,因为白天没有达到计划而在晚上空耗时间是令人难受的,这些差异在学习过程中是可以感知的。为理想而奋斗的人一定是快乐的,如果你不快乐,也无需气馁,因为付出总是有回报的,有可能不是当下,但总是有的,这一点毋庸置疑。

当我听到 风从我耳旁呼啸着掠过
那一刻我的心狂喜着猛烈地跳动
我爱这艰难又拼尽了全力的每一天
我会怀念所有的这些曲折
让我半醉半醒地游荡在我的命运中
让我跟随着她的起伏与她共舞
我爱这被风带走不会再有的每一天
那只有我自己知道的快乐
当我听到 风从我耳旁呼啸着掠过
那一刻我的心狂喜着猛烈地跳动

转折分支

    事实上,最近我过得还不错。

    所谓千军万马过独木桥,并没有人们描述地那么夸张,这是一次无聊透顶的考试,监考也不算严格,只要按时到考场做好平时该做的就可以了。唯一不同的是,平时当我意识到数学考砸了时,只要总结经验,下次争取考好就行,但此时,已经没有下次了。

    高考以后我就没怎么学习,花了大约一星期时间在上海玩,看CAC,这期间十分有趣,有空的话可以单独开文。玩耍的日子过得总是很快,现在高考成绩已经出来了,全国一卷464分,并没有所谓大考加成,和平时一样烂,也勉强算在意料之中吧。但这样一来志愿很难填写,可选择的地方不多,专业和院校都不算好,如果只是去二本学校混日子,将来就业会是个大麻烦,然而我已没得选择。

    写不下去了,什么鸡毛东西。

    安心学托福吧。

小米路由器刷机指南(以R3G为例)

    米家——一个受到无数年轻人拥护的品牌,凭借着出色的外观设计,精良的做工,感动人心的价格,赢得了……并不。事实上米家的很多产品以“中看不中用”为名饱受诟病,其中被咒骂得最为严重的便是小米路由器。小米路由器的硬件做工、外观设计都是极为优秀的,然而其自带的rom却极其不稳定,时而掉线时而崩坏,打开管理app大部分时间都在无限转圈。那么本着为发烧而生的精神,今天就来简单说明一下小米路由器如何刷入第三方ROM。

    PS.这里简要讲解一下小米路由器混乱的产品线:
  • 小米路由器 HD / Pro:高端产品线,Pro版为MT7621A处理器,256M rom和512M内存,HD版为IPQ8064 双核1.4GHz主处理器+双核733MHz网络协处理器并自带硬盘,一般是直接用于家庭NAS。
  • 小米路由器3G:平价旗舰路由器,与pro同为MT7621A,但缩水为128M rom,256m内存,一个USB3.0接口。
  • 小米路由器4:小米路由器3G的缩水版,没错……缩水了,砍掉了USB接口。内存缩为128m,不推荐购买。
  • 小米路由器3:进一步缩水成MT7620A,但是保留了USB接口。
  • 小米路由器3C/3A/MINI/青春版:别研究了,几十块钱的东西能联网就行了。
PpS.以下教程保证自己看懂了再上手,路由器刷成砖必须用编程器才能恢复。

    确保已经在app中用小米账号绑定了自己的路由器,先在MiWiFi – 下载中下载自己的开发板ROM,登录路由器后台→系统升级→刷入,然后直接进入MiWiFi SSH中,登录自己的账号,得到如下页面

    页面中已经讲得很清楚啦,按这个步骤开启SSH权限即可!

这里有些人开始着急了——我的小米路由器没有USB接口那么emmmmm,实在要刷也不是没有办法,但是刷机以后也没什么可玩性,而且过程十分复杂,这里暂时不进行讲解。

    接下来准备好puttyWinSCPl这两个软件,以及待刷入的Bootloader包breed和固件padavan。进去以后找到自己的型号下载即可,小米路由器3G就是MI-R3G。

    进入putty中以SSH形式连接192.168.31.1

    接着以用户名root登录,root密码在之前开启SSH的页面会显示,登陆成功即可进入命令模式

    这时用WinSCP上传我们刚下载的breed-mt7621-xiaomi-r3g.bin到/tmp下取名叫breed.bin

    在putty中输入如下命令:

mtd -r write /tmp/breed.bin Bootloader

(这里无法刷入可以尝试更改为mtd_write命令,或者注意一下命令行所在目录,用cd指令切换目录)

    刷入后,机器会重新启动,固定电脑有线网卡的IP为192.168.1.3,用牙签顶住路由的reset键开机,等到路由的灯狂闪的时候,松开reset键,电脑上在浏览器中输入192.168.1.1,就会进入breed的控制台。

    此时如果你还想刷回官方固件的话,最好在breed控制台中备份编程器固件(最完整的路由器固件备份),然后直接用breed控制台刷入固件MI-R3G_3.4.3.9-099.trx即可,这时都是图形界面,不再赘述了。

    路由器重启后,使用192.168.123.1,用户名密码均为admin登录padavan后台即可

    该固件功能非常多样,ss,adbyby,花生壳,迅雷远程下载,Aria2等等,可以自己探索。

    如果需要小米路由器原版ROM那样远程管理,可以配置好花生壳,然后使用花生壳的内网穿透功能进行访问,当然有公网ip最好。

    什么?还需要手机app?不好意思恩山还专门有人写了手机app,名为啪嗒路由器,非常好用

    好了,这个教程先到此结束,有什么想问的欢迎评论!

See the star

When I wake up,wake up,wake up

But to wonder

is this even real

Only thing that got my heart beating

Don’t wanna miss a thing so stay wide awake

I only come out at night but we’re still looking for sun

When I wake up oh I can’t help but to wonder

Is this even real

Tell me can you see the stars

I just wanna see the stars

We’re just running forward in the dark

I just wanna see the stars

Daydream

2.28小记

    最近课堂效率不高,但日语复习计划还算在推进,文法部分要认真去记的点很多,元宵节之前应该可以解决f级的问题。

    今天心态有些乱,想的事情太多,有点否定自己。明天干脆请假复习日语了,希望明天的计划一切顺利。

在百日誓师前后

    凌晨一点,我还是决定爬起来写篇日记,天一亮就是高考百日誓师大会了。

    我校的誓师大会和别处不同,首先是名称上,叫做“成人礼”。环节上也并非空喊口号动员,而是穿好正装,写下心愿,并与父母互换信函,据说还会领到《宪法》。少一份煽动鼓舞,却多了一份沉甸甸的责任。

    高中三年过得很慌乱,许多计划一拖再拖,学习大抵也不尽如人意。许多时候不能冷静看待问题,要么自己立一堆flag,要么尽说些丧气话。转眼就要高考了,平日里应学的知识终于拖到了最后一刻,心里多少不是滋味。我不确定自己算不算得上聪明,但我确实有一种能让复杂事件井井有条进行下去的能力,从小只要能潜下心去努力,我几乎做得好每一件事。初中时经历了很多令人痛苦的事情,我几次试图整理成文,但最终行文都变得杂乱而充满绝望。我变得抑郁,行动困难,无法与人沟通。高中三年里我仍有着极大成长,尤其是人际交往方面,但毕竟不再优秀。大概明天我就要接受现实,我真的成年了,我可能真的考不上儿时理想的大学。

    即使在空气如此紧张的时刻,我仍不能专注于高考的最后一搏。寒假几天时间里心态一直不好,学习效率也很低。开学以后可能因为有了社交和规律作息,状态逐渐变好,才真正开始肝J.TEST,每天背150+词汇,复习4课内容,期望富裕出几天时间去研究对策书和做真题。

    我有些后悔提前报日语班,高三是不应该开这种玩笑的。战士应抱必死之决心上战场,而不是在高考之前就为自己可能的失败谋后路。在我的计划里,即使申请留考,也在高考后着手准备,这样离赴日就有将近一年的空闲,我可以去看精神科,去打工,然后自学日语,重新调整自己。但在父母眼里,时间是不应浪费的,这么选择,其实也无对错。现在唯一的补救方法就是通过3.11的J.TEST,立刻回到高考冲刺的节奏里。接下来不多的日子里,一定要付出比别人多几倍的努力才行。

    那么最近期的目标就是J.TEST成绩能刷到250+,最好是350+,我会为之付出全部。进展方面也会一点点更新在博客里,希望重新开荒的博客能见证我的进步。

    睡前再听一首辻诗音的《ほろよぃ》。说起来,读到我这些文章的人大概是因为各种偶然原因点进这个博客,进而肯花时间听我发牢骚,由衷地感谢你们。

今天,我重新考量为什么TyLoo值得信任

    绝大多数国内CS玩家都知道昨天发生了什么。

    在大家都期待TyLoo单图拿9分好歹赢盘的时候,TyLoo两张图一共只拿到8分。我们看到了TyLoo的努力,也看到了绝望。慢打,交流不到位,战术又不老道,无异于慢性自杀。快打,枪法打不过。在FaZe面前TyLoo似乎不能表现出任何优点,但TyLoo还是打出了气势,一波进攻换人没有任何失误,下好包守不住,没有办法,这就是实力的差距。CSGO残局只有一条要义,以少打多,必须把对面拆开一个一个对枪,才有打赢的可能,可惜对面哪个人你都没什么可能对赢,这还打什么。

    是的,FaZe是世界第一,我们输再惨也不丢人。我们总说不亏不亏,下了对面三把枪不亏,保了把AK不亏,下了包有钱不亏,打完只能承认我们他妈的真是亏大了。

    不好意思,今天的China不是NO.1

    第二日抽签结果出来的时候,我心里已经凉了半截。败者组里最强的就是世界排名第5的fnatic,昨天TyLoo被虐还被人发推特嘲讽,今天估计也很难恢复吧。

    TyLoo虽然很菜,世界只能排到30名,但作为亚洲最强的队伍,怎么也是全村人的希望,面对强队的机会太多了,也输得太多了。每一次他们都很用心,每一次都看得出进步,可每一次都差一口气,以致于TyLoo虽败犹荣都成了梗。说真的我们什么都不缺,就缺一次实质性的胜利。可这个胜利,一年多了,从来没有出现过。人在努力看不到成效的时候最容易陷入绝望,不知道自己是为了什么而努力,TyLoo队员每天嘴上说着撑不住了,可他们的表现却总是没有嘴上说得那么沉沦。我的心里,也总是有那么一个奇迹在。

    这个奇迹今天终于到了。

    图一,古堡是天禄的假强图,但xcc来了之后多少会有改观,毕竟狙击手变强了,前期会更有优势,整个战局趋势都会变。我期待着这一点改变。bondik在的时候,由于Mo过于稳重,而且五个人交流不到位,很多战局前期换不到优势也偷不到人,要靠bondik站出来擦屁股。bondik一场打赢数不清残局都挽救不了TyLoo虽败犹荣的事实。

    但今天天禄反向小分赢了fnatic,还是他们熟悉的打法,默认还是要做,基本套路还是要打,但关键时刻绝对不说废话,拉就完事了,拉出去能不能赢不是当下要考虑的问题。上半场最后一局小鬼手握吹风机转着圈就跳下了长廊缺口,打得fnatic直接懵逼,没办法,我们最不缺的就是勇气。

    我在想当年招来大腿bondik和名教练PM,尝试欧洲化打法,为什么越打越退步。不是欧洲人战术不好,可能是我们打战术的时候,把自己的锐气收敛了。本来要冲的局面出不去,开始考虑再怎么稳一下会不会好点,最后把自己给稳傻了。

    第二图TyLoo被逼入了14-15没有经济的绝境。可是TyLoo没有退缩,也没有撒气式得去做一些非常规。一切照旧,成功地控制住了节奏,凭借一把AK四杀翻盘,在加时赛彻底 击垮对手。大比分定格在了2-0.

    那场缺席已久的重大胜利,今天来了。

    对面是世界第五,被TyLoo打得心态爆炸,14-14的拼力翻盘也没能带走比赛,而被TyLoo反向翻盘,加时赛被打得手无缚鸡之力,每个人脸上都没有了开局时轻松的表情。输赢不是全部,这次比赛的价值在于,fnatic没有瞎浪,没有因为轻敌而犯关键失误,他们也尽力了,但真的没能打过TyLoo.我们可以说今天CNCS赢比赛,靠的不是G2那种前期让分,也不是过程中对手的轻敌失误,而是自己的实力。

    今天,虽败犹荣的是FNATIC,他们运气不好,实力也不够,败给了28岁依然年轻的Mo,败给了锐气而灵性的somebody,败给了用线下大赛练枪的DD.

    谢谢,今天的China他就是NO.1

    实际上今天将要爆冷的不只是TyLoo,还有韩国的MVP.PK,他们最终输了,加时赛当T被两次0-3,他们打默认,换人永远换不到优势,然后慢性自杀。为什么不冲一次?冲一次还有两次机会,永远都是有经济的,但他们就是不敢,只是因为想赢。人在面对胜利一步之遥的时候,越是不敢冒险,越是把自己束缚在自以为安全的范围内,最后死在胜利面前。

    TyLoo不是这样的一只队伍,越是为难关头越是能勇往直前,打出自己心里所想的局面,绝不妥协,也绝不手软。输,对,可能会输,但是我们能输得起。我们可以死在敌人的枪下,死得很惨,被人嘲讽,但是不能死在自己的禁锢里。同样的失败,我不想对FG那种一逆风就心态爆炸的队伍做出评价,也不愿高看唯唯诺诺的MVP.PK,我几乎每一次都真心觉得TyLoo虽败犹荣,因为他们配得起成功。

    今天,我希望自己,也能成为一个勇敢而年轻的人。我希望我有这样一种能力,只要是心中所想的事情,都尽我所能地去做,拼尽全力做好。我可能会输,但我一定要输给现实,而不是输给自己的犹豫。作为年轻人,我想我的使命就是向前,我几乎没有什么现实压力要面对,如果这时对人生的规划还需要稳,还需要一个五年十年什么的再去实现,无异于是把待办事项都拖进下辈子。我将望着天禄的奇迹,实现属于我自己的奇迹。

    我知道,有一场重大胜利终会到来。